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26 september 中秋，好头痛，有压力。拼命了国庆贴一张亲爱的小翅画的网站底图，真好55真温暖
ps：大家最近开始要进入新的创作状态了，加油，找时间聚会说说事情
另外这个是个人时间，也贴一下吧
在做什么呢，该画的还有一大部分呢，加油好了－－！！继续潜水
 送給牙牙的，我最近挺喜欢他的画，还有木头jj和团子他们3个都是好好的人，激情阿！祝他们快快乐乐；〕～  給alex赶着画出来的他的个人迎战宣传单单，在上海应该能看到吧－－恩恩  记起来了也是星期一下班前突然说的coldtea在新视线上要配的插图－－胡乱画了一下－－！！怎么想起来都是赶呢？！怨念     星期二，杂志出版，病愈回去一个晚上赶出来了，手指头直发痛－－！能力还是不够阿。要提高要提高要提高！加油，潜水画画去了。 09 juni 今天那么今天是朋友生日，然后好像我最近都不大活跃，上次在同事唱K的时候也不活跃，然后还有6.1节吃饭的时候我也安静地坐着，仿佛最近都更愿意安静地想事情和发呆，到了6月任务上的压力更大了。好多画阿，最近不停地画因为总是不对劲阿所以要多画。压力来了人也积极起来了，不再颓废和浪费时间想很多无聊的问题了。
明天比较多事情两个采访还有和社团的朋友开会筹备画展的事情以及书。故事还没画，不会太长的故事，画面会控制好，还有玩具设计开始着手做了，还有一个合作的品牌的服饰的设计，还有像素图。另外coldtea的东西。恩看起来很忙的，呵呵回家可以不打游戏了。6月份哦！！！半年了收获 与否都要尽力而行，加油！ 06 juni 我是优柔寡断的坏蛋双鱼座我已经第几次反反复复了，自己都想狠狠地揍自己一顿，为那些听过我无数次抱怨的朋友－－－小雪，里哥，7p们 荔枝，大文，橙子们，对不起非常非常对不起，我知道我不应该再对你么发泄抱怨，我其实一直告诫自己忍着但是结果还是有意无意地和你么谈起，然后过了阵子我又开始犹豫了。我真是个该死到极点的坏蛋！！！！我怎么就不能对这个工作果断点呢！！！！ 今天想到很多coldtea的人的问题，他们都很好很好，弄得我突然象真的要离开似的，很舍不得很舍不得他们。然后继而是考虑到辞职后，怎么办，找不到工作的情况，每天对着妈妈肯定又是阵阵压力，唉，传统气息浓重的家庭，有一点动荡都是要不得的事情阿！！！ 可是我最近信心真的很不足，只是会画画而且不适合成人的画画佬。唉，不知道能干些什么，太没自信了。 fly的北京诱惑真的很大很大，我很想在年轻的时候到外地试一下，但是突然我这个细节狂人考虑到很多细节上的事情，社保怎么办，档案怎么办。之类的这些烦琐的事情。到是到了那边生活没考虑过适应不适应，和是不合适，反正就是很想离开广州，开拓自己的世界之类的。可视我还是个无自信的废人，但是总的踏出第一步吧， 明天就是抉择的时候了，还是很矛盾想找个人帮我解决，但是这个人原来还是我自己。另外这个工作对我来说不是一般普通的工作是倾注了爱在里面的工作，杂志是我的爱，COLDTEA从成立第2年加入到现在发展壮大，倾注了很多很多爱和很多很多无奈以及任性，就算走了我还是会为了这份杂志为了曾经带给我另外一个世界的coldtea&ALEX老师继续做下去的。只是不是工作关系罢了。现在最大的思想是这样的， 另外听我抱怨最多的里里，对不起。我不是想一直这么象你唠叨的，只是我觉得和你说很舒心。对不起给你带来很大的困扰。 再者题外的，昨天和荔枝聊了下天，觉得现在画画的真难，但是他还是很努力，我想给点力量支持下他什么的结果，自己是多么的弱小。早上起来的时候突然怀念起朴树的生如夏花了，我一整天就是在听生如夏花，想起了很多很多的事情，以及自己曾经想的一个动画。这首歌很美丽但是却真实得残酷的感觉，这是我长大一年后再听的感受了。听歌的时候涂了张鸦～～～  04 juni 淘汰今天情绪比较低落啊，对自己越来越没有自信了，觉得自己画得很不好，觉得人家越来越厉害和进步了，我好像一直就那么退步着，我还是很想画下去的，可是今天看前面感觉很模糊，和不知道自己该怎么画下去好了。很迷茫很迷惘，另外最近身边压力又开始加大了，两个女人，我开始觉得女人都是贪欲很强的，我越来越想过自己一个人的小日子了。。。。。加油，希望能再努力改变一下。我要画画!
    这个上色了，效果不好，深深深自责中，想办法修改 11 april 消失了很久但是不死加油干！最近狂听下面的歌
为非作歹
如何是对何谓做错我不太清楚
沉迷地爱宁愿犯错错失却不可 只要那是爱情 忘形地爱忘形地错其实无不可 拦途路障横行直过谁亦难封锁 不错那是爱情 不错那是爱情 大概一般的观众永远维持原判为非作歹是错 做个规矩的爱人要完全纯洁良心太多负荷 为了讨好一个人理智随时蒙蔽为非作歹是我 但我始终执迷也从来无悔顾不了这么多 传闻渐多闲言渐多全在抨击我 难明白么难原谅么难便由得我 不错那是爱情 不错那是爱情 为了得到一个人世界完全遗弃也不觉得罪过 为了讨好一个人要寻求情趣我肯干些坏事 为了思想一个人会游离魂魄无心眷恋事业 为看他多一眼疯多一晚 我会出走远方远方远方 若你敢讲一世人绝对完全无错才可以质问我 若你真的知道真的恋爱过 也许不惜一切一切一切 不错那是爱情 不错那是爱情 一个人分饰两角
若没要事我便不见人 外面世事我全不过问 放任是我 现实太闷到梦境旅行 捏造故事引述不过份 别太认真 别太着紧 乱说话怎么当成真 别太认真 别那样天真 乱说话怎麽会成真 难道我是神 独自说话我是一个人 但是对白照样分两份 两份 是我和我 两份 就像里面有另一个人 做着某段两人的气氛 成梦 在扣着我 人生 28 maart 3.28最近最近，3月忙疯了，很多机会摆在眼前很多机会又从我手指缝中流失，其实到最后倒是我自己放弃的，因为我不想这么匆忙去做一些快餐式的东西出来，我开始又回潮了想象从前一样安静地不为别的画自己的东西，喜欢也好，不屑也罢，那才是我的东西。所以这个月引起了很多很多的冲突，画不出很多东西，因为越来越不想迎合了。觉得自己能力底了很多。勉强提起心情在努力着。不知道为了什么，家里人生活又进入了正轨，但是我越来越希望过安静平凡的日子了，每次妈妈叫我写入党申请书我都很不情愿，我非常非常的讨厌，不知道为何。我只想过自己安静平凡的小日子，但是为什么他们都想我这样那样的，每天要做很多很多的事情，哄他们开心，越来越觉得无聊，每天要听好多电话都是来自亲戚们的教导劝谕我该这么这么，我想你们有时间多回去关心你们的家人吧，总之一句话，你们很烦什么都不想说了，安静地做自己的东西。 19 maart 最近好像没有什么斗心要是在以前碰到这样一个单子大概会很努力做吧，不过这次就很累了所以有点抗拒阿！555
感觉好像好久没休息过了－－ 年初八是香港cw之行回来后就跑去深圳那自己的书，看印刷，接着又紧张地做了3天画展本想画展后好好休息下，结果发现还有coldtea的超人美式漫画没画，于是又折腾了一个星期发现越画越不对劲老是抓不准，人在没底的时候容易乱，于是就乱了于是越画越不好了－ －总之成为心里一个纠结的事情。后来因为画得郁闷就弄了下weak的海报结果我还是慢差还没画完本想发誓要22号生日的时候给他的，结果今天已经19号了真rp，因为那个楼盘的广告我想大概会纠结很久八，可能也来不及了。上个星期好不容易把大批邮寄的书以及coldtea的排版和设计都做完了，糊里糊涂接了个活，感觉压力还挺大的，其实在平时觉得还好，这次不知道为什么感觉怪怪的，老是拿不准感觉，也许是最近瓶颈期的关系八。也许是因为之前一直画下来有点迷糊自己在画什么东西的原因八。总之现在路走了3分一了，咬咬牙走下去好了。越压抑越想画自己的东西，这次总结的经验，加油 11 maart 初中同学聚会＆夏季创作的开始３天发生的事情记录一下
9号生日那天，那么其实我比较不喜欢那么多人知道的，因为我不知道怎么应付别人的祝福，虽然我是个话多的人又老说错话那么还是谢谢大家吧。然后也很沉重，ａｌｅｘ老师开会，内容大家都知道，我那时候自己很迷糊，反正我觉得我不知道怎么表达就直接表达心里面想的总没错的人家怎么想就由人家好拉。不过妈妈说的一句话，认命不认输，决定再努力一次。还有自己老是对自己说的世上最怕认真２字，决定再努力一次，这次为了自己努力！为了那条心爱的救命稻草。好总之秘密行动开始。
１０号那天早上我睡了２个星期以来的一个懒觉，上两个星期处于这个画展以及开工的纠结期。总是最抱歉的还是ALEX我没能好好画好，是我的错，对不起。我真的这次非常非常愧疚也很努力去做可是，我这个２，３月瓶颈的习惯真的很让人难受很让人受不了。深深地深深地说声对不起。但是我会尽我最大努力画好的。下午和姨姨逛街，好久没有买东西了，哈哈，有时候还是需要买些东西给自己的，我果然是个腐败的人。晚上是这一天的重点，初中同学聚会，８年了居然在同一个地方生活了８年我们没有相遇过一次，以前一直说我们永远不会忘记彼此的人居然８年了才能再相见一次，不过我真的很高兴感觉大家生活都很安定虽然不是每个人都很大富大贵的。但是毕竟还是在继续走自己的路了我会衷心的祝福他们的。说说人吧，坐我旁边的是张涛，感觉没什么特别的，就是人特别老道，哈哈在他面前我好像很幼稚和很任性的说。好像对比大家来说我都是任性了。难怪华姐成日话我拉。然后猪猪感觉他越来越好了。虽然很辛苦哈哈肚子也软软的很舒服。重要的是他依旧保持那么纯洁的心真的真的是一个很难得是事情。我佩服他！然后是陈嘉欣，他是个好好的人总觉得他软软的哈哈。肚子其实很可爱拉也没什么拉。我觉得自己觉得ｏｋ就可以拉何必在意别人呢，哈哈当然也不是说他在意，感觉他好可爱哈哈以前同桌的时候还闹过小矛盾，都是小孩子脾气拉，大家还是好朋友来的哈哈特别是和毛玉一起玩的时候。然后是毛玉，初中的时候最要好的朋友了，要不是因为他我也不会刺激到那么奋斗的，我这个人很奇怪好像自己一个人的时候老觉得做不成什么的。有了朋友的帮助以及鼓励我又能动一动所以看到他们都努力我也一直努力。那时候一直好崇拜他的，觉得他聪明又厉害，也许是看太多漫画的缘故了。所以觉得这样的角色很象漫画故事，还发誓一定要画一个相关角色的故事的说，哈哈现在看到那时候写的剧本笑死我了。不过勾起很多回忆。和他见面是在４年前，我帮妈妈买花，很感动见到他，确实确实很高兴，可惜我好像越长大越不会表达自己的情感了每次都是呆呆的，结果这次我自己也是呆呆的般了很多生硬装着老道的话题。哈哈总是欲言又止的感觉。最后还是说有空出来吃饭哈哈。我一定会约的哈哈，等我把３月这期的所有稿子以及任务完成后。还有他依旧象初中那样哈哈亲切的感觉。爸爸的感觉哈哈。谢谢他。
今天一个下午跟大伙一口气画了２５本书的封面，这次的邮寄因为提供太多方式了弄得我自己头晕了。现在还在担心会不会乱的说，。不管了总之画画开心就够了，不过很可怕我一个人背了２５本书去仙综林又背回家，妈妈说我是变态的－ －！！！我说你才变态－ －！！！然后确定了夏季创作的主题，这次的创作参与除了旧的人选以外加了几个新成员，然后我把上次和芹菜说的理念就是故事和故事之间的衔接说了下。希望大家能尽快在６月把故事完成然后做这个过渡页。然后另外一个是个全彩的小册子，主题是２４气节。每个人选择３个，我觉得这个是个有趣的题目，哈哈大家自由发挥吧，６月的时候希望能定稿以及排版，再去跑印刷，８月ｙａｃａ 和ｃｗ我们全力以赴！。接下来决定了把创作的期间延长到一年！。好存多点基金以及时间－ －希望这次能有更多人支持吧。画画每天都是美好的，加油
19 februari 过年了总的写点什么2006沉重的一年16 februari 快过年了，就这么就一年了快要过年了。年尾事情特别多，这一年也是特别多矛盾暗涌的一年，不断的压力不断的挫折，我突然感到我还坐在这里，虽然早上又一场战争刚结束。
好像一年以来一只都在战斗，和家里人战斗，和公司或者说现实战斗，也在和自己战斗，到头来还是处于弱势。不过我是个没有什么野心的人，就算处于弱势大概对于我自己本人来说是没什么的事情，但是世界总是这么巧妙，你没有的东西身边总有些人会把你没有的那部分填补上。
越来越感受到这个世界是有报应这个东西的，总觉得你做的一些事情和你受的事情总会有前因后果的。所以越来越多的时候我只是选择沉默来看着面前发生的一切，不过我清楚知道自己想怎么样尽管我这一年来找朋友诉了很多苦，发了很多牢骚我知道他们一定很烦我了。不过很感谢他们让我尚能心智健康和平衡。下一年我还会站起来继续战斗的！
另外最近处理事情特别多，公司不是我的家，家也不像我的家，想找个属于自己画画的家。 12 februari 7p正式发售
7P正式发售，各位有兴趣的朋友请支持吧，http://www.iron-dance.com/（有兴趣知道或者欲购买7p的朋友请浏览以上地址，售价只收回成本高一点的价格，以尽力不亏很多就可以了，这次我可以把工作以来攒的钱都压上去了囧）
本来写了很多，但是写着写着好像是为了别人看而写的觉得太假了，所以全删除了。
总得来个了解的2006,首先是做了2个同人本，第一本超级不满意，也超级觉得耻辱。第2本排版又因为精神状况和时间紧张除了很多错误，下次 一定得注意了！！！！
10 november 暂时隐蔽一下嘿嘿暂时消失一阵子
愿乖乖早点去睡,闭上眼进太空里 我会抹去你的眼泪,哪怕变化岁月里 北风只管呼呼吹,我也会抱你吻你身心里 愿乖乖早点去睡,既已跳进世间里 去看去听你必会累,世界会要你面对 许多纷争的火堆,告诉我你不必孤单,空心碎 爱你是我的生趣,怎么结果都心醉 无需负重任,催逼一生答谢只需讲 ma ma i love you 愿你一生不畏惧,世界醉了你不醉 有了智慧再加敏锐,你要往远远路去 不管艰辛只管追,我也会暗暗祝福一千句 02 november 我承认我承认之前一段日子我的日子都很灰暗以及很情绪化
我承认之前两个月我几乎没有心情去做自己的事情因为我一直不能冷静下来
我承认我到现在心情依旧很反复不过冷静的时候我已经知道自己怎么做了
我承认我爱逃避现实，但是我都在无时无刻想办法见招拆招
我承认以我目前的情况来说战斗对我来说一点利益都没有但我有必要捍卫自己的权利
我承认我荒废了两个月但是我心里没有一天不在思考着新的画纵容面前还有诸多困扰
我承认大家都说我笨的时候我有想过放弃
我承认我很固执甚至根本不在呼别人怎么想但是很在乎妈妈为我承受的一切
我承认妈妈是我最大弱点，反之要是有她支持我能走得更勇敢和做人更自信
我承认妈妈这一次站在对立面我必须一个人走下去
我承认现在的自己很差劲不过相信我我会勇敢起来的。
感谢之前日记所有担心我的朋友 22 oktober 时间上的安排有点紧张这个月时间上很奇怪，压力有些大了，时间也很紧迫，版面改大了，像素点得时间也许增加很多，但是还要兼顾下排版以及上期页面动态效果的排版和整理以及隔壁部门推来推去终于还是推到我头上的无尽卡片粘贴人名对电话工作，看来有够忙的了。
这个月两个重要人物的生日走一和荔枝，大概会想着画贺图。唉拖一下好了。
然后就是网站阿网站好多小的元素配件得再重新分配和准备。tokill大人的动画以及插画还是没有从我脑子里面离开过。只是请原谅我。我还没有好的点子让我热血沸腾地开工，资料已经搜集了一大推了。这些都是重要的事情，得完成了。
然后想想这个星期老进入不了状态，不安的感觉不断涌现。安静不下来，但是每天上班看到一大群人在挤电梯，觉得不大适合我，纵容他们不大懂得我这个小脑袋里面装的是什么鬼主义，但是绝对比那些每天衣着光鲜，拿着咖啡，和lv上班的精英人士要装得多东西呵呵。反正我会做好自己的事情。现在已经不是颓废想法了。该是对什么都会笑的时候。反正想清楚了就该知道自己想要什么样的生活了。
很感谢关心我的朋友们，很抱歉我的一个牢骚的日记给你们带来了很多的担忧，很感谢你们在qq上和msn上给我发来的祝福和问候，我想我会走好自己的路的。谢谢你们每一个。反正我怎么活我自己选的。大家也要在自己的道路上好好加油。
anyway想说的很多，想做的更多。抓紧了。
03 oktober 两个重要的选择第一个选择广州西郊经济发展股份有限公司股东一名，代价是放弃现在的工作回去当一个１０几年甚至一辈子的保安。这是爸爸妈妈最大的心愿因为里面有房子分有股份分，每年轻松地拿几万块。终老，好的话弄个干部或者队长来做，相对工资也多些，每天必须的工作是巡逻，训练，排练表演给老一辈的村民看全年没有休息日，每天上班５－８小时３班制。 第２个选择ｃｏｌｄｔｅａ。追随着ALEX老师，继续努力工作。尚且还能让我感到有梦和温暖以及热情的心。代价是放弃以后一辈子的稳定收入以及西郊所有分配的物业包括房子和铺子。一律与本人无关。靠的是自己实打实的能力和拼搏。一切的保护罩全部消失。得到的是自己那穷得可怜的自由与无与伦比的快乐。失去的是自己家人的爱以及亲戚的期盼。甚至可能让妈妈背负上被人鄙视的压力。 假如我选择前者。我可能会安安稳稳，但是也许不再画画了。因为心已经死了，觉得没有画画的必要了，那里也不需要画画这钟穷活。但是恋爱不能是外面的女子，必须是西郊里面的，两个人两份股份。一辈子背负在父母以及亲戚的压力之下。到了死那天才能真正解脱。 假如我选择后者。我必须更加努力工作。豁出去工作。自由选择自己的生活。经济压力会一下子变大。甚至有任何差错随时会死在舆论之下。一辈子论为别人的笑柄。恋爱自由。也许会一辈子穷困。 本人心里真实写照２２岁时候的真实写照：我不要大富大贵的生活。只是想安安静静地画画。画出自己的特色以及属于自己的东西来。想自己一个人高高兴兴没有顾虑地做自己想做的事情。没有钱我努力去赚，有钱我花在开心的地方。上天给我无数的选择。我应该追随心的方向还是钱的方向。我不知道。有时候真想非常不负责任地就这么选择离开。我想找个我值得信任的人说。可是到最后我发现能解决问题的永远只有我自己一个。 最后我求上天让爸爸妈妈知道我做的事情，可以擦亮眼睛看看我这几年努力的事情。我不能一毕业给你们１００万，可是我有值１０００万的心给你们。可是原来１０００万只是我自己一相情愿。在你们面前我还是一个什么都不是的东西。你们说你爱我。原来爱就是帮我决定了这一切。原来爱我就是别人家的孩子做了什么我也要走和别人一样的路。原来爱我就是因为我说什么都不是而别人说一两句就可以让你们改变心意的行为。原来爱我就是让我乖乖地做你们任意指挥的木头人。我承认我没有更多地爱你。但是面对这一切我还要做什么才算是报答你们我要出卖我的灵魂乖乖听话，按照你们预先安排好的几十年来走，我想这就是对你们最大的报答，如果你们愿意的话，那我也愿意好了。因为我也爱你们。为了爱我愿意出卖自己的灵魂。愿意做第２个某某某的孩子甚至不断复制。 在你们面前我所做的一切都比不上在村里当一个保安好。我所努力的一切都比不上一个保安好。我脑子里面的梦以及人生的尊严都比不上一个保安的宏大计划好。我只是想说这么多年来你们有正眼我在做的一切吗？？？ 26 september ......I didn't go to the office yesterday, am in a house, lie down to think, leave and lie again for one day, eliminate a game and draw a little. Feeling seems to remove 1 virus.A network of valuable house ad is still unstable. But if the next is the one I'm going to carry a little, it's planned. One would like to do this, and will be probably time, and doesn't like the thing troublesomeness canceled again again. I burst, feel an imagination and am leaving me far gradually.A district is designed recently, Tei or NARU isn't being seen about the book drawn a little and several books of the character are read almost completely, and makes sure that all what kind of letters will pack in the cerebral medium and fill in the blanks.In the bottom I said finally last night, talk. You can lose that heinous ad and cut our valuable time many times, and there may be disposition of Providence really. The picture which makes an effort continuously today, and is much is HOHOHO. 08 september 关于最近的一些喵儿９号的情感问题 ｃｏｌｄｔｅａ的最新一期又完成了，这期我死了，这是首先的一个问题。下个月给我好好注意！
然后说说说突然想到的一些情感的问题。
我是很少想这些问题的，因为我一直只单纯地想着最重要的还是画画的事情。当然不可能不想，只是更多的是藏在自己心中。毕竟这些事情很麻烦我也不大爱麻烦人家。但是生活或者别人往往不会象你这么想的，本来我还想要挣扎做些什么的，或者讨好或者解析或者什么什么，后来我又突然想不如就这么吧，我就这么做回自己好了，喜欢也罢讨厌也好，那也就是我啊。说真的我其实一直想的事情是只要画画就好了，毕竟我画画的速度是大家都知道有够慢的。所以其余的一些人际关系我可能没有经过大脑很认真地去思考过，这样难免会产生误会不过既然这样还是算了，我还是相信，如果我的心是善良的，那么大家还是能看到的。呵呵我至少还是觉得我不是个坏人。所以希望大家能够体谅我平时一些傻傻的言行。我希望的还是能看到大家开心的一起工作和说说笑笑。这是第一个。
第２个就是真的感情那方面的事情了，勇气好像怎么都没有，人也消失了好久，只是偶然看到上线的身影，有些东西开始觉得是否曾经发生过。只是一毕业大家都变了吧。变得如此快让我有点措手不及，９月来了，不再上学的日子原来就结束了一个梦。
第３个问题，我不大会做人，我爱发飙，我怕我有时候控制不住，我知道大家都很难做我知道大家都是善良的人，不过我不喜欢的一些态度和理念我可能是不会喜欢上的，我有时候就那么爱钻牛角尖，妈妈说我笨的最大原因是做人没湾转，或许我一辈子都会这样的了，但是又怎么样呢，我只要自己觉得满意快乐就好了。我决不影响身边任何一个人。
第４个问题，我好像察觉到什么东西在蠢蠢欲动，但是我还是没有什么自信心，我知道自己很胖，知道自己外形不好，所以我一直都没有自信，觉得自己什么都不大好，所以没有勇气做很多事情，有人站在我旁边看我我也会觉得不好意思或者不自在，说话的时候不敢看别人的眼睛，我试过很多加强自己信心的方法，不过都没有效，我也许一辈子都是这么没自信的人吧，也许会因为没有自信孤单一辈子吧。所以我已经在训练自己觉得一个人活着比较精彩的想法了。
第５个问题，认识了很多新朋友，看到了很多东西，知道了很多东西，学到了很多东西，慢慢吸收慢慢改变，希望自己能做得更好，希望大家能继续快乐地生活着。嘿嘿睡觉去 |
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